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July 31 七夕 听说今天是中国的情人节。
其实，是牛郎和织女在鹊桥相会的日子，那古老的故事，至今总是会被一些商家趁机抄作一下，为自己的钱包添上一点票票。
昨晚吃饭后，去散步，回家路上看到很多花店都在准备着花，扎得既漂亮又新颖，各种颜色都有，看得人眼花缭乱的，我当时还奇怪为什么要准备那么多花，后来一转想，原来今天是情人节啊。呵呵。
我很少收花，因为觉得玫瑰对我来说，并不是很重要，而且，不是很喜欢。但我喜欢姜花，绿色的苞里，藏着一小朵一小朵的白色花，拿回家把它的茎用刀划开，洗干净放到花瓶里用水养着，静静等着它开放，总在不知不觉中，你会惊喜的发现，它开花了，而且散发出浓郁的香味，整个房间都充斥着它独有的香，深吸一口气，让你感觉到，四周的环境，都因为它而变得更加美丽。
但姜花有时节性，所以有很长一段时间会看不到它的影子，但夏天，它就开得特别欢，所以，我总会在没有它的日子里，想念着它，就象想念着一位老朋友一样。很是迷恋它的香，每当我感觉很累的时候，我总会带上一束，让它熏陶一下。
喜欢姜花……
July 26 一群可爱的孩子 昨晚，我终于学会了蛙泳，嘿嘿……
天气热了许多，在台湾花园的游泳池，每天都有很多人泡在里面，我和某人为了要减肥，也办了一张卡，可以随时到里面游荡，可惜我不会游，所以泡了很久还是会喝水，昨天终于在喝了一大口水之后，学会了，但技术还是很逊，不过已经很开心了。
昨天，我到泳池已经是8点半了，有很多人，大家都泡着，动不了，好在我有了眼镜，在水底也可以睁开眼，但还是逃不过被人蹬到的时刻，唉，没办法，我就和某人比闭气了，在一个角落，我们开始了，谁知道，一群小孩也加入了我们的行列，他们在水底里搞怪，做鬼脸，惹我笑，我一看，忍不住，失去了大部分的气息，后来，某人也受不了了，拉我，然后用手挤我的脸，想让我先上水面，终于，我输了，上水面之后，一小孩大叫：我好象看到他们亲嘴了！啊我真晕了，我和他说，是他想让我输，用手挤我嘴巴了，唉，怎么解释也不清楚，之后，一小胖说：姐姐，他是你男朋友吧。我逗他：你说呢。他就说了：我看挺象，因为要是结了婚，就叫老婆了，但你们还没结婚，那就应该是男朋友了。哈哈，还挺会想的。
另一小孩也说，姐姐我告诉你，小胖有两个女朋友，我告诉你她们的名字好不好。小胖一听这样说，马上游到那小孩身边，把他拉到水里了，呵呵，小学2年级，真是早熟得可爱啊。后来小胖单独和我说，她女朋友是潮州的，我就问了，你觉得你女朋友漂亮吗？他很认真的说，我觉得挺漂亮的，情人眼里出西施嘛。听到这句，我终于忍不住大声笑了，哎呀，真是个可爱的小孩，单纯。
或许，到我有小孩的时候，我想，这个早熟的经历也会出现，到时，我会如何对待呢，唉。 July 21 若我离去，后会无期 在对的时间遇上对的人是一世幸福！
在对的时间遇上错的人是一种心伤！
在错的时间遇上错的人是一段荒唐！
在错的时间遇上对的人是一生叹息！
——纪念一个曾经的人
他还是来看我了，我讨厌那样陌生的彼此不说话。只是笑，笑到尴尬！面对着我只能说谢谢！还有那看起来很受伤又很不舍的眼神，我相信距离就是在此刻天涯。他穿上生日时送他那件蓝色的衣服，告诉我，他都是一天一次，有手洗。要泡上半天。用的是汰渍洗衣粉。也许很早以前我会感动，感动他还是那么细心的打理这些。我说过，当一个人在心里死去的时候，那么就是在那个人心里的永不超升。别怪我心狠。其实我多怕你上来抱住我，然后我也那么习惯的伸出胳膊。
其实，何必呢，我需要的是一个可以依靠的人，在我身边，呵护我，照顾我，高兴的时候替我高兴，不高兴的时候哄我高兴……是啊，看似简单的一切，做起来是那么的难，你还是选择去了远方，在这距离中，没有真切的关心我，没有想过我的任何感受，而我，却忍受着这一切，等着你，等着你回来的日子……
很不幸，当听到你夜晚还打电话给远方的她，温柔的报平安，温柔的哄人休息的时候；当看到你包包的那藏得仔细，但还是被小孩翻出来看的温馨照片，我发现，我不能给你任何的机会。在和你一起的日子，我一直和你说：我决定了的事情，不会因为任何原因而改变，这次，绝对不会例外。
我默不作声的想着这一切，想着近段时间发生的事情，我明白了，每个人都是花心的，就看自己能不能有控制花心的能力，这是一种能耐，更是一种责任！而你，很明显，没有！
终于，在那三分钟恋爱的电话中，我轻轻地说：“我们分手吧。接下来，你沉默了一会儿“你决定了？”，我很肯定：是的，决定了。很讽刺的，这次的电话象任何时候通话中的时间是一样的，不超过三分钟。或者可以说，事情是怎么样开始的，就会以什么样的结局结束，至少在这回忆中，是这样的。
在此后的两天后，我接到你给我打的最长的一个电话，给我弹了我爱听的吉他，但唱的不是我要听的《你怎么舍得我难过》。呵呵，爱情是自私的，不可能鱼与熊掌兼得，向来就是这样的。况且，在这之中，谁是伤得最重的，谁也说不清……
我至今仍为告诉你，是什么原因，我离开了你，已经没什么必要，也没什么意义……
唉，这逝去的岁月啊，或许到今天还可以看到我的忧伤，看到我淡淡的怨，但从我写出这段往事起，我已经把它留在了心底，为了纪念三年前的这一天，我终于可以面对了这一切，心，就在这一刻，宽了……
所幸的是，我现在幸福了！ July 14 感动无声 这是一个转载的故事，在看完之后，我感动得流泪了……
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
你先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把***袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。 我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… 我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… 30岁前的不在乎1.放弃 把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。 2.失恋 不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经乾涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。 3.离婚 不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：「如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。 4.漂泊 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁著没有家室拖累，趁著身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。 5.失业 三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼著你去做梦。 6.时尚 不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。 7.格调 这是小资的东西，「小资」这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把「高尚」理解成穿著、气质、爱好的品味和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，「小资」们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。 8.评价 我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。 9.幼稚 不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。「成熟」是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道「成熟」是个什么东西。 10.不适应 在一首摇滚里有这么一句：「这个城市改变了我，这个城市不需要我。」不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。 11.失败 我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。 12.错误 这是年轻人的专利。 13.浅薄 如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。 14.明星 不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？ 15.代价 不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。 16.孤独 这是为自由付出的代价。 17.失意 包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。 18.缺陷 也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭...那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。 19.误会 如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到「误会」倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。 20.谣言 这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。 21.疯狂 这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你「疯狂」是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调适，但只能微调，一次大修就会让他们完蛋。 22.稳定 三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。 23.压力 中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。 24.出国 也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱著这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取，成败随缘。 25.薪水 只是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。 . 26.存款 这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去「充电」。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一叠世界上质量最好的废纸。 27.房子 除非你买房子是为了升值，要嘛就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得不该让这房子永远空著，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。 28.年龄 女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？ 29.在乎 这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神。 我的小贝 我再怎么不是球迷，小贝，这号牛人我还是知道的……
前些天，哭了，就在比赛进行中场边的板凳上，英格兰输了，当然这是由于多方面因素造成的，既然是结果，也就有了必然，看到太太团们的无精打采时，我撇嘴笑笑，立刻便打住了，原因是一阵寒气从背后爬到了脖子上。
然后第二天的凌晨，预料之外，巴西竟然输给了法国。
世界杯完成了向欧洲杯的转化，我的一帮朋友便撕掉了手里的足彩。
突然想到了九十年代火到现在的一个武侠游戏里队伍全灭的提示——“胜败乃兵家常事，大侠请重新来过”。不过，对于已经被刷出四强名单的队伍，想拿青春赌明天，还没这个机会，他们的重新也只有等到四年之后。而一生命也没有多少个四年可以赌。在这段时间，他们还可以赚到令我羡慕的大把钞票，炒热足够多的新闻，直到2010，直到年华老去。
所谓男人的尊严，当然不只是在球场上面，而足球的事，我这个非球迷是不能懂的，要加上个期限，大概是永远。
那么便哭吧，如果好受的话，像刘德华歌里唱的那样。
我真的算不上一个非正式的球迷，甚至还弄不清，什么叫越位，但，我仍然喜欢看着这可爱的人，在绿茵场上尽着自己最大的努力，团结合作。而小贝，他成为我最喜欢的球员，因为他在自己的事业中，顶着最大的压力，向世界证明了自己的坚韧，这样的男人，值得人敬佩。 July 04 雨声 这阵子，天总是下着雨，倾盆大雨，看对面的楼都看不清楚，一下雨，深南大道上车辆就少了许多，一下子，整个世界就没有了其他声音，只有雨的声音，敲击着每一个角落，两旁的芒果树在尽情的享受雨的淋浴，水打在叶子上，地面上的声音陪伴着每一个孤独的人，不管他们是在哪里，不管他们是不是优秀，它无私的滋润着每一个人，荒凉的心灵沙漠，不用再苦苦的等候雨露。
是不是要经历很多的挫折，才能够登上梦中的顶峰，经历挫折，爬上顶峰，接下来要干什么，下山来，重复爬吗？ 从小就喜欢听那雨声，浠浠呖呖的，哗啦啦的或者是润物细无声的，全部都喜欢，每当下雨，再怎么烦躁的心，也能随着雨声消失得无影无踪的，变得平静如水，呵呵，我是这样的迷恋，那多情的雨。
一下雨，我总是想，雨声，可不可以多待一会，让我多望一会这个世界，让我的心灵在多一些滋润。让这多情的雨点再把这灰灰的心情装点一下颜色。雨，冲走我的灰色心情吧，洗掉我脸上的沧桑吧，我的心不需要太多的悲伤了啊，而是一种宁静，发自对自己，对别人的一种宁静，让我冷静的看待这一切，感谢一切对我好，包括折磨我的人。 我的梦想，在多年的滚打中，逐渐被现实所代替了，在紧张得让你懒得去思考关于工作以外的事情的环境中，我是不是应该找个时间，让自己好好听一下雨声，去为自己的梦想，想一个好的结局，然后付之以行动呢？ 多情的雨啊，让人看清世界的雨…… |
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